Анекдоты
| |
RoulettePlayer | Дата: Вторник, 24.07.2007, 19:25 | Сообщение # 226 |
Experimentator
Группа: Проверенные
Сообщений: 3822
Статус: Offline
| 9 Типичных ошибок женщины в постели. 1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз. 2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так». 3. На ней несколько комплектов белья, один красивее другого… 4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут. 5. Удовлетворённо крякает в постели. 6. Подражает голосам животных и птиц. 7. Переругивается с соседями через стенку. 8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее. 9. Вдруг понимает, что она не такая.
|
|
| |
Memfis | Дата: Суббота, 28.07.2007, 22:40 | Сообщение # 227 |
Cool To Hate
Группа: Модеры
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решеткой кровати. Маша: - Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на членее хахаля): - Папа придет, разберется! Есть у нас в институте препод(ша), назовем ее З. Довольно старая бабуля, лет под 80. А теперь сама история. Сия бабуля ведет у нас высшую математику и поэтому долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами, народу не до бабули. Начертив загогулину на доске, З. поворачивается к нам и спрашивает: - Каким концом член попадет внутрь этого промежутка? После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей публики! З., видимо, обиделась и добавляет: - Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет! Аудитория сползает под столы... Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами речи... Преподаватель: - А ээто у ващ щто??? А ну понятно... - ... - А это? - ... - Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут... На три минуты гробовое молчание. После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут... Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала.... - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... LOL - это поганый американизм, своей идиотичной элементарностью вытесняющий такие богатые и насыщенные речевые формы русского как БУГАГАГА Продовольственном магазинчик Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией. Г1: Хлэб пачиму? П: Что значит почему? Потому что это магазин. Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб? П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать. Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб? П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову. Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ? - Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер! там бугога, там Ктулху бродит, креведко на ветвях висит, там на невидимых дорожках следы хентайных аниме, блондико там, на курьих ножках под фрею патчит KDE
|
|
| |
TwiSteR | Дата: Понедельник, 22.10.2007, 22:06 | Сообщение # 228 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 165
Статус: Offline
| -БОНД......БРУК БОНД..............Я БЛ"ДЬ ЧАЙ!!!! - Ой, а чего он от банки с хреном жахается? - У него мания преследования. - Как это? - Ему кажется, что хрен его знает! Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. - Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?! ... - Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!! - Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. - Ну и засем тагда зыть?
Каждому своЕ!!! ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ с НОВЫМ 2008 ГОДОМ)))
|
|
| |
Antifys | Дата: Вторник, 23.10.2007, 19:09 | Сообщение # 229 |
Несущий возмездие
Группа: Проверенные
Сообщений: 3625
Статус: Offline
| Quote (Memfis) Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала.... давно так нержал))))
|
|
| |
RenNeoN | Дата: Вторник, 30.10.2007, 23:15 | Сообщение # 230 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 706
Статус: Offline
| идет мужик по пустыне, захотел пить, все... думает ему конец.... вдруг сверху со свистом к его ногам падает лопата... и голос сверху: "Копай" выкопал яму, напился, поблагодарил, голос сверху: "отдай лопату" идет дальше.... желудок стонет, есть хочется... падает лопата, голос сверху: "Копай" раскапал корешки, клубни, хз. наелся.... поблагодарил, голос сверху: "отдай лопату" идет дальше.... свербит весь, е*аться охота.... сверху со свистом к его ногам падает лопата... голос сверху: "Копай" копает мужик, ничего не находит... "бл*, надоело копать...." голос сверху: "Копай" копает, копает...... "все!!! зае*ался!!!" голос сверху: "отдай лопату".....
|
|
| |
TwiSteR | Дата: Суббота, 22.12.2007, 17:13 | Сообщение # 231 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 165
Статус: Offline
| Какой самый массовый наркотик в Мире? - Жопа!. На нем сидят абсолютно все! Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист изучает автомат Калашникова... Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. Маленький мальчик покрыше гулял, ТУ-104 слегка обгонял. Кончилась крыша - и мама потом Долго мозги собирала совком. Маленький мальчик нашёл ананас, Им оказался немецкий фугас, Надо почистить, прежде чем съесть, Челюсть нашли километров за шесть! Маленький мальчик по стройке гулял, зорко строитель за ним наблюдал. Лом просвистел как копьё Чингачгука нету у бабки любимого внука! Маленький мальчик зашел в туалет, Этому тубзику 3000 лет, Рухнули доски, обрушилась бездна, Нет не ищите его бесполезно. маленький мальчик "першинг" нашел красную кнопку нажал у крыла, долго японцы понять не могли что за грибок вырастает вдали Маленький мальчик по стройке гулял, Неожиданно в бочку с цементом упал, Добрая мама шла в магазин Видит в стене улыбается сын Маленький мальчик веревку нашел С этой находкой он в школу пришел Долго смеялись задорные дети Лысый директор висит в туалете Мальчик на рельсах кабель пилил, Вдруг, неожиданно дождик полил. Нет, он не станет теперь моряком, Стал он отличным проводником. Маленький мальчик вожденье сдавал, Вжавшись в сиденье, инструктор дрожал. Стоны, проклятья, глухие удары... Месяц инструктору снились кошмары. Маленький мальчик в ниндзю играл, На старого деда случайно напал, Долго его соcкребали с лабаза, Дед оказался майором спецназа! Маленький мальчик в ниндзю играл, На старого деда случайно напал, Долго его соcкребали с лабаза, Дед оказался майором спецназа! Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик... "Сорок второй" - улыбнулся старик. Маленький мальчик в Hиле купался Сзади к нему крокодил подбирался Долго кряхтел крокодил старичок В ж..е застрял октябряцкий значёк Маленький мальчик в дверь постучал, -"Дайте водички,"-тихонько сказал. Ему протянули стакан кислоты. Год не росли на могиле цветы. Папа с сынишкой играли в войну Сын оказался у папы в плену Невыдал парнишка тайны отцу Труп отыскали под елкой в лесу Маленький мальчик на мине сидел, Бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты... Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!
Каждому своЕ!!! ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ с НОВЫМ 2008 ГОДОМ)))
|
|
| |
Альрауне | Дата: Воскресенье, 30.12.2007, 19:25 | Сообщение # 232 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| В магазине: - Девушка, а у вас яйца есть? - Извините, не отросли ещё...
Because we are cool! Are you cool?
|
|
| |
Natella | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 14:40 | Сообщение # 233 |
I'm a rainbow too...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4185
Статус: Offline
| Единственный способ привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить все дороги у них. =D
|
|
| |
Ivanich{{ | Дата: Понедельник, 30.06.2008, 17:58 | Сообщение # 234 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| __________________________________________________________ СБОРНИК АНЕГДОТОВ от Ivanicha (Вовочки) __________________________________________________________ муж после секса с женой лежат в пастели. Муж: если мне прибавить 5см я буде каролем! Жена: если тебе убрать 2см ты будешь каролевой! __________________________________________________________ - так, вовочка почему небыл весь семестр? - ну Марья Иванояна я болел!!! - Ну-ну! Да по стриптиз клубам гулял ты!! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!!! __________________________________________________________ Вовочка стоит у окна. - Ты что плачешь? - Шарик улетел!!! - Я куплю тебе 10 новых шариков! - Нет, такой собаки больше не будет!!! __________________________________________________________ Мама шепотом:- Вовочка,твой дедушка очень болен, скажи ему чтонибудь ободряющее. - Дедушка, ты хотел бы чтоб на твоих похоронах играл военный марш? __________________________________________________________ - Тетя, скушай эту конфетку! - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень - Странно, почему тогда и кошка и собака ее все время выплевывали? __________________________________________________________ - Настя ты сыр любишь? - Нет - Странно такая крыса, а сыр не любит __________________________________________________________ Священник спрашивает у Вовочки:- Скажи, а ты молишся перед едой? - Нет, моя мама хороше готовит! __________________________________________________________ - Папа я получил двойку по пению. - А что случилось? - Мы пели песню "Какой у парня был конец". - Ну и что? - Все пели, а я показывал!!! __________________________________________________________ Учительница: сколько будет два на два? Вовочка: груповуха! __________________________________________________________ Учительница спрашивоет у учиников кем они хотят стать. Петенька: я буду врачем! Коленька: я буду космонавтом! Машенька: я буду мамой! Вовочка: я помогу Машеньке стать мамой! __________________________________________________________ Приходит Вовочка со школы, дает папе дневник. Папа читает: "Русский-2, Математика-2 Физика-2 Пение-5. Господи, этот дебил еше и поет!" __________________________________________________________ - Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты только что в Интернет выходил, а теперь этими же руками хлеб берешь... __________________________________________________________ Вовочка приходит домой, отец его спрашивает: - Что ты делал на химии? - Взрывчатку!!! - А что надом задали? - Не успели __________________________________________________________ Деректор школы позвал вовочку к себе и сказал: - Вовочка покрась окна на втором этаже. Через два часа Вовочка возвращается и спрашивоет: - Рамы тоже красить? __________________________________________________________ Учительница:- Вовочко назови два местоимения, Вовочко:- Кто? Я? Учительница:- Правильно, содись! __________________________________________________________ - Вовочка, хватит грызть ногти... на ногах... у дедушки... и вообше отойди от гроба!!! __________________________________________________________ вовочка приходит домой и говорит отце что получил 2 по физкультуре. Отец:- А что случилось? - Учитель сказал пойти обложить козла матом! - И что? - Ну я пошел к директору и одложил! __________________________________________________________ мужик в ресторане заказал мидий,бирет первую, висосал, бирет вторую, высосал, бирет третью, сосет, не высасывается, сосет второй раз, не высасывается, бирет вилку проделывает в ней дырку, и смотрит.Там стоит мидия со спушеными штонами штонами и говорит мужику - Че смотришь??Давай соси, соси!! __________________________________________________________ __________________________________________________________
|
|
| |
|