Народ все читайте как одна девчонка дала совет как научится целоватся! жесть РЖАЧ!!!!!!! Как научиться целоваться
В детстве меня очень волновал вопрос, как научиться целоваться.
Я была уверена, что у меня ничего само не получится. Более того, очень скоро все узнаю, что я не умею целоваться, и будут показывать на меня пальцем и ржать. И чем больше мне будет лет, тем громче будут ржать. А лет мне будет наверняка много, потому как если не научиться целоваться в ближайшие год-полтора, то можно будет ни о чём уже и не мечтать. Так я думала в одиннадцать-двенадцать, да. Можно сказать, был у меня своеобразный комплекс.
Не помог мне даже всезнающий журнал Кул. Там подробно описывалось, как нужно заниматься сексом, но про секс мне ещё было не очень актуально. Хотя я и запоминала на всякий случай, на то далёкое будущее, когда я уже научусь целоваться и можно будет подумать о половой жизни. А про поцелуи там не говорилось. Некоторые читательницы присылали письма, просили научить, но журналисты в журнале Кул были ещё более туманны, чем подружки, и ничего конкретно не объясняли. Наверное, они и сами-то целоваться не очень хорошо умели. Иначе я не понимаю, почему бы по пунктам алгоритм не расписать. Вот я сейчас возьму и распишу. Составлю пособие для молодого поколения.
1. Подготовительный этап.
Вообще, чтобы поцелуй удался на славу, неплохо бы проделать его вдвоём. Заставьте кого-нибудь из близких практиковаться вместе с вами. Главное в этом деле — не стесняться. Предлагайте всем подряд, наверняка кто-то в конце концов согласится. Это самый сложный этап. Некоторые робкие и стеснительные люди даже заменяют парнёра на подушку, зеркало или помидор. Но наша цель не нажеваться куриных перьев, не сломать зубы о стекло и не обездолить семью на пару банок солений. Поэтому найдите партнёра.
2. Подготовительный этап-2.
Предположим, вы уже заставили кого-нибудь послужить вам манекеном, и теперь сидите, смотрите телевизор и не знаете, как приступить к делу. С возрастом, увы, такая нерешительность не проходит. В пятьдесят лет вы будете так же пялиться в «Принцип домино» и прокручивать в голове варианты «вот я щас такой её кааак заломаю и кааак расцелую!». Однако заломать — это не наш метод. Придвиньтесь к партнёру поближе. Ещё ближе. Ещё. Вдавите его своим телом в стену. Погладьте по плечу и посмотрите в глаза. Наверняка с такого расстояния, на котором вы находитесь, его глаза сольются для вас в один большой рыбий, но вы не пугайтесь. Видели, как в кино любовники закрывают глаза? Это вот как раз для того делается, чтобы не смеяться. Некоторые потом учатся открывать глаза во время поцелуя, но это плохие люди, без чувства юмора, гоните их в шею. В общем, посмотрите в большой глаз партнёра и томно вздохните. Затем возьмите голову партнёра за уши и приблизьте её к своим губам. Губы должны быть приоткрыты и расслаблены. Язык тоже расслабьте. Помните, язык — это не член. Он должен быть мягким. Но про член это я вам потом расскажу, когда вы вырастете, а пока про поцелуй.
3. Основной этап.
Расслабленным, значит, языком, попробуйте приоткрыть партнёру губы. С опытом это получается всё лучше и лучше, да и партнёры попадаются всё менее напряжённые. Если не получается, тогда язык напрягите, ввинтите его как дрель в рот партнёру и там уже расслабьте. Если и так не выходит, привлекаем на помощь выдумку. Говорим: «погляди, что это за птичка там за окном полетела?», и как только ваш визави говорит «А?» и разевает рот, немедленно кладите ему туда свой язык. А челюсти его в таком случае лучше руками держать, потому как вдруг захлопнутся от неожиданности, будете всю жизнь мало того, что нецелованным ходить, так ещё и немым.
Итак, ваш язык уже у партнёра во рту, все счастливы и довольны, но пора бы уже и целоваться начинать. Поводите языком из стороны в сторону. Потом вверх-вниз. Затем снова из стороны в сторону. Амплитуда должна быть небольшая. Модель поведения: не «агонизирующая курица без головы», а «ленивый котик во сне шевелит хвостом». Агонизирующую курицу потом тоже можно будет освоить, это называется «страстный поцелуй». Но для его исполнения неплохо бы предварительно слегка возжелать своего партнёра, а про это я вам потом расскажу, когда вырастете.
В общем, вы уже нашевелились языком вволю, и вам уже даже слегка поднадоело. Нашарьте язык партнёра, если, конечно, он ещё не вжал его в гланды. Потрогайте его. Пощупайте. Щупать надо кончиком языка и очень нежно. Не лижите его, как тузик копчёную колбасу. Это вызывает у партнёра рвотный рефлекс. Причём чем обширнее площадь облизывания, тем быстрее его стошнит.
Трогайте всё, что попадётся вам под руку, тьфу, то есть под язык. Кроме зубов. В зубах нет нервных окончаний, их лизать не обязательно. Можете полизать дёсны. Этот навык вам очень пригодится, когда вы состаритесь. Можно будет даже ловко вынимать языком вставную челюсть изо рта партнёра. Но это негигиенично. И про всякие фокусы со жвачками и прочей едой забудьте. Даже если вам очень хочется кушать, а в партнёрском рту случайно оказалась, скажем, котлета, оставьте её на месте. У нас в детстве была такая присказка «из рота в рот получается микроб». А устами младенца, как известно, глаголет истина.
Кроме внутренней поверхности рта вашего партнёра попробуйте поцеловать также поверхность внешнюю. Это разнообразит ваши ощущения. Практикуйте не только полизывания, но также посасывания, покусывания и пожёвывания. Средняя продолжительность поцелуя — от одной до трёх минут. Но могут быть варианты. Например, если у вас насморк или плохо пахнет изо рта, то поцелуй, скорее всего, сократится, а если брекеты — то растянется. Всё очень индивидуально.
Надеюсь, моя инструкция помогла вам в нелёгком деле освоения поцелуйной науки, мои маленькие друзья. Живите счастливо, плодитесь и размножайтесь. Но об этом я вам потом расскажу. Когда вырастете.
А в следующем выпуске я расскажу вам о сифилисе. Кстати, он передаётся через поцелуй.
