Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют по парку. Наташа спрашивает:
- Поручик вы любили когда-нибудь?
- Дак, конечно трахался!
- Да, нет же, я о светлом о высоком?!
- Да и на белой колокольне тоже трахал!
- Поручик я говорю о природе!
- Да вот вчера с помощником выводили кобылу в лес!
- Как вам не стыдно - это же низко, поручик?!
- Да не, с телеги нормально!
============================================================= Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
=============================================================
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?... (и еще 100 вопросов)
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!
============================================================
студенческие приколы
Говорят, что реальная история. Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Удалась в ту ночь пьянка.
============================================================
Шурует Красная Шапочка по лесу. Тащит пирожки бабушке. Тут встречается ей Серый Волк.
Серый Волк: Выбирай Красная Шапочка - отдашься или я тебя съем.
Красная Шапочка недолго думая решила отдаться.
Серый Волк: Так вот красная Шапочка - я тебя буду трахать а ты в это время меня за уши держи.
Трахнул он ее, она его за уши подержала и потом спрашивает: Волк, а зачем тебя за уши держать? У тебя комплекс такой?
Серый Волк: Да нет, я вас блядей знаю - вас ебешь, а вы по карманам шарите...
===========================================================
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
=============================================================
рыба :-)
Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину, хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся.
Мой друг с истерическим криком «Уйди, сука!» зафутболивает ее ногой. Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме.
Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум.
Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх, приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж узнать, когда точно придет Сашка.
Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А вокруг ни одного телескопа.
=============================================================
Пригласил Вовочка в гости "на чай" Машеньку. Родителей, естественно, дома нет. Купил бутылку водки, пачку сигарет, торт и букет цветов.
Сидит, ждет Машеньку. Вдруг такая мысль: "Машенька из хорошей семьи, пить, наверное, не будет. Бутылку спрятал.
Ждет дальше, вдруг снова мысль: "Машенька из хорошей семьи, курить, наверное, не будет. Сигареты спрятал.
Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Машенька с портфелем и в школьной форме.
- Че такой наряд?
- Так завтра с утра в школу!
============================================================
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
=============================================================
Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за*бать без секса!!!
=============================================================
Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.
=============================================================
Дикий птиц, орел стервятник, питается исключительно стервами. P.S.: не подходи близко к клетке!!!
=============================================================
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
=============================================================
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
=============================================================
Волков боятся - в лесу не е*аться.
=============================================================
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
=============================================================
1. Билл - гей. Тсc...
6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
16. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
19. Весна покажет кто где срал!
21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки
22. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
27. Рожденный ползать на голову не нагадит...
28. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
29. - Доктор,я жить буду? - А смысл?
31. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
42. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
43. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
44. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
45. И про старуху бывает порнуха.
47. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
50. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. Однолюб - ... но многоеб!
53. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
54. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
57. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
85. О стиральной машине: ядрена BOSH
86. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
89. Не болтай ерундой!
90. День пропал не зря
91. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
93. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
97. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
102. Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
104. Ненарочное зачатие
106. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
107. Если враг не сдается, его перезагружают!
108. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
109. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
110. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
112. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
113. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
115. Дипломат - это человек, который может послать вас на х][й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
117. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
118. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
20. Лучше х#й в руке, чем пи$да на горизонте ...
122. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Не заебу, так забрызгаю.
128. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
135. "Голубой бежит - вагон качается ..."
139. Предупредительный выстрел в голову
142. И жили они долго и часто.
143. Щель оправдывает средства.
144. Любовь с первого взбляда
145. Было бы желание, остальное встанет
148. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
152. Лучше плохо, чем никогда.
154. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
155. Если вы нашли у себя четыре яйца и два х][я, не обольщайтесь, вас просто е&ут в задницу.
156. ...Программисты не умирают...они теряют память...
157. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х][ю.
158. В лесу было накурено...
163. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
164. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
168. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
170. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
171. Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
172. В жопу раненый джигит далеко не убежит
174. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
176. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
178. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
179. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
80. Каждый человек - сам пи$дец своего счастья...
181. Негрофилия
182. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
183. Есть такой город - ASS-трахань 
184. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
186. Любви все полости покорны!
193. Девственность не порок, а половая безграмотность.
197. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
198. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
201. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х][й
203. Идет качок, бычается...
204. "Грудь - это лицо женщины!"
205. Раздевай и властвуй!
206. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
210. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
211. Лом костей не парит!
217. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
218. В жопу трезвый студент...
220. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
224. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
233. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
235. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
236. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена
237. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
239. - Я ох][еваю, - сказала, надуваясь, Пиписька
240. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
242. Не рой другому яму сам.
246. Я зла не помню. Приходится записывать.
248. Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
250. Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
251. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
252. Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
253. В хороших руках и х][й балалайка.
259. Не пиздИ, и не пИздим будешь.
260. Будь проще и люди на тебе оттянутся.
264. Пришёл, пощупал, полюбил.
266. Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
269. Reset - не кнопка, а горькая необходимость
272. Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт.
275. Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
276. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
278. Нашедшего выход затаптывают первым
279. Есть еще похер в похеровницах
284. Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
285. - Что такое шампанское ? - Жидкость для снятия женщины.
290. Конец - ужасен.Видно - гонорея.
293. Тише лезешь - дальше всунешь.
295. В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
296. Куда бы еще тебя на х][й послать?
302. Зачем о Вас, давайте о приятном!
303. Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)
308. Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
314. В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
316. Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
320. Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
322. Руки есть - жены не надо
324. Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
327. А притворяться импотентом было поздно.
328. О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
331. Трудовые Блудни
332. Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
341. Не любишь баб,не мучай орган!
346. Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
351. Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
353. Узнаешь где раком зимуют!
356. - Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
360. Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
366. Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
368. Тише едешь - никому не должен. (услышано от гаишника)
376. Старый друг лучше новых шлюх
378. Сколько Лен, сколько Зин!!!
380. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
383. Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
389. Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
397. В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам: Писать мемуары и марать писуары.
409. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
410. Дайте студенту точку опоры и он уснет!
412. Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
414. При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом
416. Хорошо жить на свете! Друг Светы.
417. Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу
418. Вечер для тех у кого за 30
=============================================================
В свое время мой брат рассказал мне историю про то, как некоторые знакомые нашей с ним общей знакомой завели себе собачку. Собачка была экзотическая, то есть уродливая как смерть. Порода ей была не помню какая. В какой-то момент собачка начала странно себя вести - нападала, типа, на других собачек и вообще раздражала неожиданными повадками. Знакомые нашей с братом знакомой повели собачку к ветеринару. Ветеринар осмотрел собачку, снял очки, тщательно их протер и спросил: простите, а вы часто ее кормите? Часто, сказали знакомые нашей знакомой. Типа пять раз в день. Это хорошо, сказал ветеринар. Потому что у вас, понимаете ли, не собачка, а афганская крыса.
=============================================================
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
=============================================================
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
=============================================================
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
=============================================================
FANTA - Fuck And Never Touch Again!
=============================================================
Sex is like nokia(connecting people)... like nike(just do it)...like pepsi(ask for more)... like coca-cola(enjoy)...=)) like SAMSUNG (everyone is invited) and like ME (TO GOOD TO BE TRUE)..
=============================================================
This cat, is cat, a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, a cat, idiot cat, busy cat, for cat, 20 cat, seconds cat! Now read it all without the word cat!
=============================================================
No boys no love, no love no sex, no sex no people, no people no school, no school no problems
=============================================================
Be quiet in the classroom, respect the fact that others sleep!
Keep the school clean ... stay home!
=============================================================
Boys say it"s great, boys say it"s fine. 9 months later they say it"s not mine!
=============================================================
